Анекдоты

- Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

Прапорщик:
"Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!"

Сержант:
"Сегодня во время обхода я обнаружил на одной из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее там нет. Если через пять минут на столе не будет лежать голая женщина, в увольнение не идут первая, вторая, и третья тумбочки!!!"

Сержант учит курсантов:
"При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!"

Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного Орудия:
- Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду "огонь".

Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Хм, довольно редкая фамилия, сынок...
- Так точно, сэр!

Приезжает из госпиталя в военскую часть мед.комисия, для проверки на трипер. Построили солдат на плацу и дали команду:
- Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
- Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!!!

Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Первый закон военной инженерии:
Связка ломов обычно тонет.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.