Тосты

Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть, я и буду послушной женой”.

И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:

“Помоги, друг!”. Но т...

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

— Глаза. .

— А мы тебе ножку оставили...
Полагаю, под горячее следует выпить.

— Сосед! Твоя корова курит?

— Нет. С чего ты взял?

— Ну, значит у тебя сарай горит...
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла,
и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнал...

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:

— Надо отсосать!

— Надо отсосать!

— Надо отсосать!

Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

— Ну? Что доктор сказал? ...

...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику!..

... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

— Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подни-
маться все вище и вище, но очень скоро обожгла себе кры-
лья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!

В пассажирском самолете раздается голос по радио:

“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.

Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.

Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду!

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”

Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!

У нас сегодня три дела на букву “з” — заложи...