- Алло, Лену можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг!
- Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...
- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.
- Еще нет, но очень стараюсь.
- Хорошо-то как, Маша!!!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО!
- Я не Маша, я Серёжа!
- Всё равно ХОРОШО!
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.
Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за н...
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за н...
Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:
шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
- Эй, дворник! Не сбивай с ритма!
шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
- Эй, дворник! Не сбивай с ритма!
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла!
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла!
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Реклама
|