Анекдоты

[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]

Страницы: << ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... >>

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу: - Вот! Хочу мальчика! - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью). - Чтобы он был со светлыми волосами! - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость). - И чтобы глаза были голубыми! - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И чтобы на Бельмондо был похож! - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте! Дама выпивает все до дна и...

Дальше

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает: НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!? ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...) НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!! ЗР: Можно, только одно. Призадумался Н...

Дальше

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты!!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - ...

Дальше

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла какой-то травы и сделала из неё отвар. - Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько. Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь всё правильно, то, открыв глаза, ты будешь видеть как все ребята. Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал...

Дальше

Страницы: << ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... >>