По выжженной солнцем и высушенной ветрами Африканской пустыне идет Дед
Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же окружает толпа
чернокожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек. Они ласково
прижимают свои измученные тела с огромными животиками к ватным штанам
старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году
хорошо кушал!
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова болит, во рту
птичья клетка, хреново ему, одним словом... Из последних сил встает на
дрожащие копытца и ковыляет по насту к ближайшему родничку. Припал
губами к живительной влаге, жадно пьет и ничего вокруг не
замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается охотник и
почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить. Охотник
из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить... ...
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы
такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями
целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый
лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее
плющить, да так, что она вся офигела, оторвала второй и говорит: "А
теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток
она рвет и приговаривает...
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с...
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и
братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит.
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус.
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Реклама
|
|
