Анекдоты

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"№у, чтобы мои орлы тебя не вы№;%:и.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.

Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

- Что такое секс-родео?
- Для получения эффекта под названием "секс-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газе...

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звон...

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...