Анекдоты

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно непонимаю.

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса...

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения:
- Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"