Анекдоты

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё…ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е…у.

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
- Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
- Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

Бежит Винни-пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачёк с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит:
- Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Попали на необитаемый остров Ослик и Львенок. Сидят неделю, две, три, скучно... и тут подходит ослик ко льву и говорит:
- Слушай давай сексом займемся?
Лев подумал, мол и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще придется сидеть, надо налаживать отношения и говорит:
- ДАВАЙ.
- Так давй сначала ты меня, а потом я тебя.
- Давай.
Идет процесс ослик ИА-ИА-ИА, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота. Потом Ослик имеет львенка, а тот стоит себе ноль ...