Анекдоты

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я...

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
- Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова,кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, -...

Студент (С) заходит в столовую и говорит продовщице (П):
(С): Мне, пожалуста, две сордельки!
(П): Совсемь, зажрались, студенты!
(C): И восемь вилок!

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третим четвертый, а за четвертым пятый....
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

При поступлении в театральный институт, на экзамене:
Препод:
- Как вы предсталяете слона? Продемонстрируйте..
Абитуриент:(выворачивая карманы из брюк)
- Хобот тоже показывать?