Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались
поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со
смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках
и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
Прибегает сыночек к маме: - Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти? - Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? - Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? - Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал....
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и
жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети
стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые
делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас
в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает: - Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял,
а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите,...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Реклама
|
|
