Гамбургер - это колобок, сделавший харакири.
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них
медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В)
внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...&nbs...
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу.
Они видят Чапаева, плывущего на лодке по реке Лимпопо, в развевающейся
бурке и буксирующего двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна.
Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух негров в плуг. Комиссия
возмущена: - И это вы называете культурной помощью??? Берите пример с товарища Чапаева, катающего граждан Африки! - Не, это Василий Иванович к...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась и всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к врачу.
- А что теперь ходить, я на неделю уезжаю в командировку...
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Реклама
|
|
