ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе
туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет
член салом. Hу, поймал он белоруса,
трахнул его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез,
сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет
член с...
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают!
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и
протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо.
Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигевает, но приносит:
желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем
проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас
сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у
вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. "Официант офигевает,
но заказ, естес...
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что
две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он
подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на
самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь
пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги гр...
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Реклама
|
|
