Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала: - Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что
захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых
мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала
ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для
п...
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую бабищу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
- Что это за хуйню вы мне подсунули?! У ней вместо пизды член, а груди
какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у нее хер торчит, вы ж ее наоборот надули!
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый
до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а
у Вовочки истерика. Орёт не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его с...
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, н...
Реклама
|
|
