Анекдоты

Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их. При этом слышатся звуки:
- Чпок... - Мартышка, - улыбаясь, говорит орангутан. - Чпок...
- Мартышка. И вдруг... - Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! - воскликнул орангутан.

Он ввёл ей в заблуждение...

Пристает бабка к деду:
- Дед, я хочу...
- Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
- А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути, поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
- На, довертелся!!!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Ваня с Маней лежат...

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормил...

- Твоя жена во время СЕКСА кричит?
- Да
- В начале, на пике или в конце?
- В конце, когда я х%й шторкой вытираю...

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные!

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Есть старинная французская примета:
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник;
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка вправо, то у неё есть любовник;
Если девушка идет по улице и держит голову прямо, то у неё есть любовник;
И вообще, если у девушки есть голова, то у неё всегда есть любовник!