Анекдоты

Три друга закончили военное училище и были распределены в одну часть. Первый приехал вовремя, доложил все как следует. Командир похвалил его и назначил начальником строевой части в штабе. Второй опоздал на сутки. Приехал, доложил кое-как и был назначен командиром взвода. Третий заявился через неделю, ногой открыл дверь и доложил: "Шеф, девки в машине, водка в багажнике. Какие будут приказания?". Ничего не ответил ему командир, только позвонил домой и сказал: "Дорогая, я сегодня задержусь. Мне ну...

Hа призывной комисии:
- Какая это буква?
- Hе вижу...
- Эта?
- Hе вижу...
- А эта?
- Все равно не вижу.
Заключение: "Годен. Использовать исключительно в ближнем бою".

Идут крупномасштабные международные учения и смотр боевых частей. Генералы ходят по частям разных стран, проверяют. у всех все О.К.: бегают, воюют, задачи свои знают, вроде что-то мутят. У русских все ништяк, ну а такого ясное дело быть не может, ну и решили проверить личный состав, а тут как раз навстречу обдолбанный солдатик плетеся, тащит за собой по земле-матушке калаш. ну генералы к нему:
- Товарищ рядовой, как проходят учения, какие на сегодняшний день перед вами стоят задачи?
солд...

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Два командира перед атакой.
- Сверим наши часы. На моих - 12:00.
- А на моих без двух минут 12.
- Хорошо, подождём эти две минуты.

- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний.

Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и пед@раст, но присягу принимать обязан.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

- Товарищи курсанты, запомните, что ядерная бомба всегда падает в эпицентр!