Анекдоты

Приезжает из госпиталя в военскую часть мед.комисия, для проверки на трипер. Построили солдат на плацу и дали команду:
- Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
- Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!!!

Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Первый закон военной инженерии:
Связка ломов обычно тонет.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

В армии, как и везде, существуют три главных принципа:
ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.
ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.
СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.

Военный на лекции:
- Допустим, число танков равно "М". Нет "М" мало, возьмем "N".

Капитан (украинец):
- В конце зала у нас сидели три узбека, в том числе и я.

- Товарищ капитан, разрешите пройти?
Кпитан "Бразма":
- Тамбовский товарищ тебе волк.

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.