Анекдоты

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

Жена говорит на утро своему мужу:
- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...
- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенька...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красиву...

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
- Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
- Может, у вас сигарета есть?
- Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
- ПАПА!?
- Маша, ты куришь???

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

Договариваются муж с женой.
- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
- Ну как, четыре туза?
- Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одея...

- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...