Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый,
его только корми, да воду в аквариуме меняй
почаще...
Анекдоты
[ Алкоголь / наркотики ] [ Новые русские ] [ Компьютеры ] [ Муж и жена / тёща ] [ Армия ] [ Доктора ] [ Про национальности ] [ Разные ] [ Про "ЭТО" ] [ Студенты ] [ Черный юмор ]
Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"
Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит: - Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу. Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит: - Фигня... Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит: - Фигня... Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит: - Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю. Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там...
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бля, не в Интернете копаться...
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!
Общаются две подруги: - Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот проблема - он девочек любит. А я... - Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает как
надо. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по
восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию. Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка: - Доктор что-то не так? - Да нет. Все как всегда. Я ...
- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка
pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил
pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп....
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Реклама
|
|
