Анекдоты

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" -
надо его украсить. Капот - взбитыми сливками,
крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему
быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с
фотографией.
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку

Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красиво...

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он
ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он пере...

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а
другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл