В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Х.ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Нет
- Придет капитан, скажи:-Завтракал
Заходит капитан:
- Х.ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Нет
- Придет майор, скажи:-обедал
Заходит майор:
- Х.ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Да
- Ужинал?
- Нет
- Придет полковник, скажи:-ужинал
Заходит полко...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут голубых в армию, а ведь это их любимая среда.

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Кто тебе такую ф@гню сказал?!
- Товарищ майор...
- Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!

- Я потерял ориентировку..., - докладывает летчик.
- Быcтро сообщите, где Вы находитесь! - мгновенно отреагировал руководитель полета.

Приехал солдат к маме. Она его нaчала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё ворту торчит, а первый в стул упирается.

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!