Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Анекдоты -> Черный юмор
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в
боpдель, и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у
нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в
комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет.
Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все же pазузнать секpет
такого фокуса. Взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель,
естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет
и поет. Тут он...
Анекдоты -> Черный юморНа отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил
стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке,
метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд
"А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на
полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон
не работает. Остается пять минут, что делать? Стрелочник мечется,
мечется... п...
Анекдоты -> Черный юморСлужба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит
мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико
хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой
у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее,
плохо трахает. Психолог (сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог (утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать ка...
Анекдоты -> Черный юмор- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счет три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим, так-так, выиграла девочка у фонарного столба!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА...
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на
пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Реклама
|
|
