- Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!

- Але. Это зоопарк?
— Нет!!!
— А почему обезьяна у телефона?

- Алло, это Италия?
— Нет!!!
— А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

Выбираете номер из телефонной книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звоните.
— Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
— Не-е-т…
— А тушеных тараканов?
— Не-е-т…
— Это номер …-…-…?
— Да.
— Улица ….., дом …, кв. …?
— Да.
— Квартира ….. (таких-то)?
— Да.
— У нас написано, что вы заказывали.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…

- Алло, здравствуйте это пейджер?
— Нет, это оператор?
— А как на пейджер позвонить?

Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем».

- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…
— Большое спасибо, что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем…
(Перезваниваете через полчаса):
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да…
— Теперь идите и пускайте кораблики!

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем.

На том конце провода Вам говорят:
— Алло.
Вы:
— Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.
Стучат.
Вы:
— А теперь по голове.