Лето. Жара. Троллейбус битком набитый людьми. У окна сидит мужчина и, скучая, смотрит в окно. Рядом с ним стоит молодая женщина, вытирая платочком пот со лба. Вдруг троллейбус потряхивает, и платок падает прямо на ширинку мужчины. Женщина несколько раз пытается его поднять, но в нерешительности отдёргивает руку. Все пассажиры, затаив дыхание, ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав, что что-то не так, оглядывается и видит десятки взглядов, устремлённых на него."Что случил...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!- Почему?!- Я.. мне завтра с утра на работу.- Я тебя отвезу, поехали!- Ты знаешь, я что-то очень устала...- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся...

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, н...

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где моиноски??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я сталаменять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,который включался в момент вставания Карлсона с кровати.Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик сцветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благове...

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенноревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит: - Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская! - Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю. - Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший. - Ну ладн...

Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя...

РебрендингНаткнулась на сборник имен и псевдонимов разных буржуйских знаменитостей. Это, я вам скажу, дело. В основном меняют имена евреи или селебрити с излишне "этническими" именами. А некоторые, наоборот, добавляют пару штрихов, и готов экзотический образ. Иные сильно укорачивают имена или берут второе имя как фамилию. Много есть способов - ведь смена имени может многое и в жизни изменить. Muhammad Ali - Cassius Marcellus Clay, JrМохаммед Али - Кассиус Марселлус Клэй младший (тут по...

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две н...

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно!- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следущий день приходит. От...