В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

У психиатра.
- Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

Заходит в палату доктор, надевая пальто:
- До свидания, Иванов, до свидания вам, Мария Сергеeвна. Вы, у окна? Прoщайте...

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с
другом по сотовым телефонам.
Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает
обоим бока и отрывает зеркала.
Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят - сзади
стоит джип, а оттуда высовывается
довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам ништяк гола забил?

Встречаются два новых русских:
- Привет, братан, я себе крокодила купил.
- Круто!
- Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- Вот это понты, здорово.
- Правда теперь не знаю чем его кормить?
- Ну как, обычно их рыбой кормят.
- Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!