Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...

В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам пос...

Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
- Что за х@$ня!???
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Приходит молодой актер к главному режиссеру театра "Ленком" Марку Захарову и заявляет:
- Я согласен работать в вашем театре при следующих условиях:
1.Оклад должен быть не менее 1000 "зеленых".
2.Исключительно главные роли.
3.Четырехкомнатная квартира в центре города.
Все ясно?
Обалдевший Захаров отвечает:
- Так, дорогой мой, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь статистом на разовой ставке по 10 рублей за спектакль; жить тебе в общаге в Сергиевом Посад...

Пол часа как идет экзамен, тут неожиданно открывается дверь и влетает запыхавшийся студент.
Препод: В чем дело?
Студент: Да понимаете, профессор, я только что с ралли.
Препод: Понятно,тогда проходите...
Проходит 15 минут картина повторяется: забегает следующий студент.
Препод: Вы что тоже сралли?
Студент: Нет у меня просто машина сломалась..

Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит старому профессору:
- Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по справедливому я тоже задам три вопроса. Ответите - мне ставите 2, не ответите- в зачетку-5.
Старик согласился. Студент начал:
- Это законно, но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно.
Профессор долго думал, но не смог ответить и поставил 5. Тогда студент с умным видом:
- Вы старый человек, у вас молодая жена - это законно, но н...

Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник и все там сожрали.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь?
Студент:
-...

На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...