Пьяный в "дюпель" проффессор стоит, прислонившись к забору и читает: "икс, игрек, а это что за х@#ня?!"

Cтyдент пpиходит в соpтиp, а там его сокyсник стоит на коленях и в очке ковыpяет. Тот емy:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, кypткy ypонил!
- Да ты что же, носить ее после этого бyдешь?!?
- Hy конечно же нет! Hо там в каpмане пакет с завтpаком.

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Надпись на парте в КемСХИ:
29 число Кушать хочется.
30 число Кушать хочется.
1 число Завтра стипендия!!!
2 число Ничего не помню.
3 число Ничего не помню.
4 число Ничего не помню.
5 число Кушать хочется.
6 число Кушать хочется

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
- Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий - не отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
- А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий - все отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.

Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
- Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
- Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
- А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно....

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студен...

Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе6..вается!

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.