Абитуриентка приходит cдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться...

Пpиходит студент на лекцию весь избитый. Пpофессоp его и спpашивает:
- Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?
- Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 50 pублей, а он мне сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не уписаетесь?". "Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте".
Hа следующий день истоpия повтоpяется.
- А что на этот pаз с Вами пpиключилось?
- Еду это я в а...

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.

Идет симпозиум филологов. Обсуждают откуда появилось слово стибрить. Выступает старый профессор:
- В 5-м в. до н.э. Александр Македонский переправлялся через реку Тибр и у него украли мантию. Так и появилось слово стибрить.
С последнего ряда поднимается студент и спрашивает:
- Скажите, профессор, а когда Александр Македонский находился в г.Пиза у него ничего не крали?

Желудок у студента меньше котёнка, а сил для курива и пьянок нужно ой как много!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне всё равно у меня водка!!!

Студент может себе позволить курить дорогие сигареты, ездить на такси, но никогда не потратит ни копейки на обыкновенную еду.

Профессор в мединституте начинает занятие:
- Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка. Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. И так, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!