Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу, про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет:
"Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?

Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
- Поясните!
Студент:
- 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...

Экзамен. Студентка (с) берет билет и соответственно ничего незнает. За положительную оценку профессор (п) предлагает занятся сексом в подсобке. Мысли после экзамена:
С: - Знала бы, что у него встанет, так бы колготки сняла бы.
П: - Знал бы, что она девочка, так бы пять поставил.

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей севоднишней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международноэ ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей севоднишней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ...

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Лекция по ОМП:
- Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок,...