В отделение милиции прибежала взволнованная женщина и сообщила, что ее изнасиловало 15человек. Дежурный успокаивает ее и обещает найти всех насильников. Ж.
- Нет, всех не надо. Только третьего, пятого и десятого...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Первое свидание.
Он: "интересно, какой я у нее?"
Она: "интересно, какой он у него?

Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом – никого, только свинья какая-то под ногами бегает. Захотелось мужику удовлетворить свой половой инстинкт. А кругом кроме свиньи никого нет. Вот, значит, ловил, ловил он эту свинью и все никак поймать не может: в самый последний момент она выскакивает из рук. Вдруг, море выбрасывает на берег красивую девушку. Мужик подбегает к ней и умоляет:
- Эй, красотка, помоги мне, пожалуйста... подержи свинью.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает. Мужик:
- Братан, поехали, срочно, спешу.
- Нэ-а, нэ могу, обэд.
- Какой обед, время-деньги.
- Нэ-а, нэ поеду, обэд.
- Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
- Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.