Приходит дед к сексологу и говорит:
- Вот моя бабка хочет чтобы я ее отт*;%ал, а у меня не стоит, что мне делать?
Врач отвечает:
- Ты дедуля об забор его потри и быстрее бабку е;%!!
Дед приходит домой потер х.. об забор бежит домой, кричит бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Счас посуду домою!
У деда упал. Он быстро бежит снова трет и кричит снова бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Все ложусь!!
У деда снова упал, он бежит трет ...

- Вчера мог иметь женщину.
- А что, была женщина?!
- Да нет, вчера стоял...

Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на %уй людоедка!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - ...

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/\и? Никогда не возражает.

Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, кон...

Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену!

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Праиж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет:
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго...