Они понакомились в баpе. Он пpигласил её к себе, пpедложив:
- Ты не откажешься пеpеспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Hет, никогда не отказывалась.

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
- Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
- Понимаете, у меня проблема – член до косточек и он не помещается в трусы, поэтому я в джинсах.
- Правда до косточек? А можно на него взглянуть?
- Можно, всего за 10 баксов.
- Хорошо, я уплачу.
Мужик спуская джинсы:
- Ну как ?
- ...

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын:
- Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
- Зайдите в спальню.
- Ну, а что дальше?
- А теперь уложи ее на кровать.
- Ну???
- Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 5...

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте,...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Идет мент ночью по улице, когда слышит, - в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел:
- У вас по любви?
Мужской голос ему в ответ:
- Да!
Мент:
- Я не у тебя спрашиваю.
Голос:
- А я здесь один.

Поехал хохол в город. И кроме прочего, удалось ему там поглядеть порнографический фильм. Ну, понравилось хохлу то, что он увидел. Приехавши в деревню и зашедши в хату он тут же говорит жене:
- Слышь, жинка, я тут такое видел... Давай ка попробуем... Все как прежде, только ты кричать должна.
Начали. Жинка спрашивает:
- Ну, шо?
- Рано еще....
- Шо, кричать?
- Погоди...
....
- Ну?
- Давай!!!!
- Аааааааа, грошев немааааа..... арчев немаааааа......

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!