- Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет?
- 20!
- А я бы не дал!
- А я бы ДАЛА!

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
- Мы бабка плодами любви питаемся.
- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному - понос...

Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
- Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
- Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац).
- Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком.
- Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец).
- Hу, это, пожалуй, подойдет - д...

Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий:
- Я хочу!!!
- Чего ты хочешь?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Он ложится.
- Встaвляй! - Он встaвляет...

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, ...