Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел

Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
- Лена.
- Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
- Длинные.
- Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
- (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
- Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
- Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
- Когда мужчина спереди - обалденно!
Третья:
- А я кариду люблю...
Превые две:
- Это как?
- Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
- ???
- Ну и надо 30 секунд удержаться. :)

Женщина в секс-шопе продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
- На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов:
-Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет :
-Да, да! А еще мнутся и гнутся !

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе все знают как Малыш Джо.
- Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
- Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошёл сегодня?
- Да тоже неплохо....

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...
Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги ...

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем разным комнатам. Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?" - "50".
Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" - 100.
Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет. Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
- Какие?!
- Первая - "Чебурашка"!
- А это как? <...