Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо

Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит?
Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
- Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
- Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
- Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
- Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду. Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
- ...

Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц тр@хает слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я ...

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего н...

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!